Jessicas berättelser

När man skrivit ett underbart inlägg och det försvinner.. underbart, lovely. Precis som jag nu ska komma ihåg vad jag skrev.🙃

Jaha då börjar vi väl om..

Blobb borta.. puts väck. Så skönt. Om den hade varit kvar så hade jag ändå anpassat mig till det. Som alla situationer jag är i så är jag sådan. Även om jag tycker att det inte blir som jag vill så anpassar jag mig. Tror många gör det.

Typ jaha mitt liv blev inte just så som jag ville men då blev det såhär istället och så gör man något bra av det. Man omstrukturerar sin glädje och lycka till acceptans.

Går vidare, kämpar, hittar nya vägar.

Min höst var väldigt jobbig men ja så var det och kommer vara jobbigt ett tag till.

Har ändå min familj, min M, mitt jobb och vår resa att se fram emot.

Man får försöka hitta något att se fram emot och något att känna glädje för, även när det är tufft. Samla ihop de små sakerna som betyder något.

kram kram

.. på det här året. Dagen kunde varit bättre med lite mer energi men kunde varit sämre också. Vakna med den man tycker om är så skönt ( även om det är 1.05 säng och man knappt kan vända sig..😉).
Jag känner att det spelar ingen roll.

Hade den bästa nyårsafton på länge. De finaste människorna i mitt liv var närvarande. Mina barn, mina bröder och min M. Min syster skulle kommit men blev dålig i ryggen. Kvällen var egentligen bra men jag var stressad och orolig för hur det skulle gå. Så blev lite kantig och upp och ner.

Den bästa kommentaren som min dotter kom med igår kväll var ifall Jesus var svensk. Ja du? Blev intressant diskussion iallafall.

Är så tacksam över att vara ledig några dagar till. Vet knappt vilken dag det är längre. I morgon kommer iallafall en reparatör så får gå upp tidigt.. vet inte hur man gör längre och hur jag ska klara det? Gå upp klä på mig och sätta mig i soffan. Tänk när jag ska till jobb, det är ju mycket längre och tidigare att gå upp.

Saknar min M. Det är konstigt för han var ju här idag, avlägset nu på något sätt. Japp jag vet, är speciellt med mig och honom och kommer alltid vara det, utan att varken vi förstår det eller andra förstår det. Det får vara så nu, orkar inte med att allting ska vara på ett visst sätt, för det finns inte. Finns ingen ram det följer och kommer aldrig finnas.

Så är det sista dagen på året i morgon igen. Är det nu som jag ska sammanfatta året så är det som vanligt. Kunde varit sämre men såklart bättre också.

Tänker att nästa år blir likadant.. snurriga jag med kaos runt omkring mig. Med glimtar av kärlek och glädje. Ja typ så.

Har iallafall en resa att se fram emot med barnen. Kärlek finns, men accepterat liksom att det är som det är. Är lycklig på mitt egna sätt utan massa ramar hur allting ska vara. I mitt liv kommer det där med ramar och normalt inte existera ändå.

Är min egen och gör mina egna val. Ja var väl typ det.

…har varit så skön. Min familj, mat, film,
min M, trygghet och lugn. Ibland behöver man inte så mycket för att må bra.

Några av de finaste jag har på en och samma plats. Tecknade julfilmer.. promenad.. film sent på kvällen.

Varit många skratt, trevliga diskussioner.. livet.

Nu sista rycket innan lugnet. Bort med blobben, avverka de sista mötena. Ser fram emot mer mys, lugn och familj.

Då lever jag och min blobb fortfarande i ovisshet om borttagning. Läkaren kommer och sedan kommer det en till. Han bara- Nä det kommer blöda för mycket och då måste man bränna, det kan vi inte göra här, jag bara tack. Precis vad jag ville höra. Lägger mig på britsen och säger att om inte den är borttagen innan jul så firar jag ingen jul. Den kvinnliga läkaren ringer upp till hud på sjukhuset. De hade inte tid idag. Hon skrev remiss om att jag kan när som helst. Det går bra nu livet.
Idag började den blöda när jag var på hanledarträff. Blödde igenom tights och ja droppade på golvet när jag skulle lägga om det. Alltså på riktigt så är det ju inte roligt.

När jag skulle hem efter denna jobbiga dagen så kom detta upp så var bara att vänta.

Längtar till helgen. Orkar inte mer, vill bara sova. Önskade att jag kunde vara glad och känna någon julglädje.

Hoppas på att i morgon blir en bra dag. Kan inte ens vara rolig i mina inlägg.. suck.

Längtar efter min M. Han finns och kommer aldrig försvinna. Ska försöka göra ett roligt inlägg nästa gång om någon rolig fundering jag har. Kram kram

Ja så kallar jag den blobben. Jag och blobben har levt ihop nu i snart två månader totalt typ. Jaha undrar ni, vad är det?
Jo började som en finne på baksidan av låret som blev något som inte läker och den växer för varje vecka.

Låter inte så fräscht jag vet men i morgon ska jag nog bli av med den. Är ett helt vansinnigt handikapp.

Den blöder massor rätt vad det är, det vet man aldrig. Då blöder det igenom allt. Plåster som inte fäster. Vet inte om jag kan sitta, böja mig eller vad jag ska göra riktigt, är så rädd att plåstret ska lossna.

Varit på olika apotek för vissa plåster fäster inte riktigt. Fått tejpa med läkartejp över hela plåstret.

Min son sa precis att det varit blod på golvet som jag inte sett, men han torkade bort det, sa inget föränn idag. Aldrig varit med om något liknande.

Är något som mest barn under fem får. Kan vara ett sår som inte blivit rent. Blir ingen ruva, bildas bara nya blodkärl. Är helt slut och hoppas det är över i morgon. Kommer kännas konstigt på något sätt. Tänk att stå på bussen utan att vara rädd att det ska droppa blod.

En befrielse i vilket fall. På jobb blödde jag igenom så det kom blod på en stol. Ja nu ska jag sluta gnälla.

Hoppas i morgon blir bra och sedan ser jag fram emot fredag kväll om det blir som det är tänkt.
kram

Det finaste man kan få fick jag i morse. Ett mess där det stod ”älskar dig”. Hela min dag blev så mycket bättre. Att vara älskad av någon är det bästa som finns. Man känner sig värdefull.

Man kan leva på sådant ngn dag. Ny vecka med massa saker som händer..

Har jag tur så kanske jag överlever och kanske kommer allt bli bra. Med blobben, dottern och kärleken.

Denna helgen var den första på länge som jag var barnfri på. Tänkte att jag då bara skulle göra det jag ville och släppa allt.

Så resultatet av det var vin och film och inte tänka på tiden. Klockan var halv fyra när jag la mig. Helt galet men så välbehövligt.

Bara vara.. inga måsten och filmer bara jag vill se. Om livet, julen och kärleken.

Tror det är viktigt att bara tänka på sig själv och göra saker som man själv mår bra av ibland. Inte tänka på vad alla andra tycker man ska göra.

Följde inte med på julbordet på jobb detta året. Första gången det händer, men efter allt jobbigt så ville jag inte vara med massa människor utan bara vara själv.

Ska fortsätta helgen på samma sätt. Nästa vecka är det möten, handledarträff och lucia.
Kram kram

Är i affären väldigt ofta. Är egentligen för att jag inte har bil och orkar inte bära så mycket åt gången. Eller så är det så att jag kommer på saker jag behöver hela tiden.

idag var jag i affären igen iallafall och ja då har de möblerat om. Istället för korta gångar har det blivit långa långa gångar. Jag märkte det först efter att jag skulle runda godiset men där stod ett stort glasskåp och då började jag liksom gå omkring i hela butiken och registrera allt som förändrats.

Allting blir liksom fel, ingen ordning någonstans. Hur tänker man när man placerar pastasås bredvid tandborstarna? Eller toapapper bredvid kakorna? Så snurrigt. Var tvungen att dokumentera. Såg inte klok ut när jag fick och fotade.

Det värsta av allt var när jag skulle betala och skulle titta till vänster som jag brukade och kom på att det var en våg jag kollade på. Där hade innan skärmen suttit där man tittade vad det kostade när de scannade in. Nu var denna flyttad till höger. Alltså stod jag och kollade på en våg och var tvungen att säga detta till kassörskan också. Fortsatte såklart prata om deras ommöblering och avslutade med att glömma en påse så fick en gratis. Tur att Linn inte var med, hon hade som vanligt tyckt jag var världens pinsammaste.